Forleden sad Bethany og ledte efter gode råd til, hvordan man undgår fæces på pikkemanden i forbindelse med analsex. Tarmskylninger er nemlig ikke nok, når det gælder Bethanys kanal, for jeg har allermest lyst til denne form for skampuling efter indtagelse af 1½ liter kaffe og en svesketærte. Ingen tarmskylning kan kontrollere det, kan jeg betro jer. Midt i det hele telefonerede Homofrisør Monroe. Jeg aner gudhjælpemig ikke, hvad han sidder og gokker til på internettet, og det kommer jo heller ikke mig ved. Personligt tænder jeg på ponyridning og cremetærter. Men snak til side. Monroe havde surfet på nettet – formentlig nøgen – og kunne berette, at nogle blogtyper mente, at når man kan finde på at parre (selvhøjtidelige) Lasse Rimming og Ditte Okman som radiopar, så ville Bethany og Huxi Bach være en endnu større succes. Hvilket jeg kun kan gi’ dem ret i, da jeg generelt er mere fantastisk end andre. Saftsusemig, Bethany kunne knække den mand over på midten og penetrere ham med en pigtrådskølle i et snuptag.

Det skulle vise sig, at det var de yderst bollebare kvinder, Lotte Reimar og Christina Folden, der havde fundet på den geniale idé. To kvinder, der kunne mistænkes for at være et par knastørre speltkusser, men umiddelbart virker utroligt friske med fileterne. De har så denne klumme i Ekstra Bladet ”Livets gang i MILF County” (mine tanker henledes til Marimekkodåser, der konstant går og frygter for, at deres velpolerede overflade skal krakelere lige i fjæset på dem selv), som Bethany intet kender til, da jeg hellere vil masturbere med en stavblender i heftige omdrejninger end at læse den avis. Indtil de tilbyder mig et højtbetalt job naturligvis. Noget har man vel lært af sit efterhånden to-årige kendisliv. Og som tidligere glædespige for folket, er jeg på det rene med, at alt kan købes for penge. Det satte eksempelvis Otto Brandenburg stor pris på.

Hvor kom vi fra? Jo. Bethany har lagt sig i missionærstilling og inviteret til bunkepul, men umiddelbart virker damerne lidt ængstelige for kælderen og alle mine remedier. Måske de skal tages med tvang, for de trænger bestemt til et stykke højtbelagt Bethany – også på blogfronten. Godt nok er de et par gæve tøser, der fx tør revse en konkurrence i ”Alt for dullerne” – jo, det kræver mod i cupcakekredse – men de trænger til at få flået den sidste rest vanilleglasur ud af røvhullerne. Velbekomme.

Bethany venter på Gården. Vi spiser kl. 19, og der er kalvefrikassé og Citronfromage på menuen. Huxi Kaksi, du er også inviteret! Jeg kan føle i ligtornen, der er basis for et fast, symbiotisk forhold – I mindst en uge. Medbring eventuelt kamerahold, så har vi kraftedemig årets bedste 4-stjerners middag i kassen.

Fra Bogen “En Bitterfisses bekendelser”

Det var lige godt satans. Endnu engang har Bethany været ved at omskære sig selv. Men sådan kan det gå, når man holder af at beskære buskletten. Jovist, Bethany bruger Venus, og jeg skal komme efter dig, men akke nej, når jeg barberer røvhul, er det åbenbart dømt til at gå galt. Også selv om man sidder dér på hug med fuld belysning og spejl, så man kan følge med. Det er de fordømte, blomkålslignende tingester, der stikker ud af mit numsehul. Og fordi jeg er en smule løs bag til, kan jeg ikke bare presse dem op – to sekunder går der, så har de sneget sig ud igen.

Bethany har skam forsøgt sig med brasiliansk voksbehandling hos den lokale Svetlana, men det var ingen succes. Dér lå man. Med enden i vejret, mens klorinrusseren forarbejdede skrævet, så en smule elskovssaft var uundgåeligt. Og havde vi så bare kunnet nøjes med det. Men Bethany blev ikke bare behandlet af en russer. Hun havde sgu også de røde svin på besøg, hvilket voksdukken åbenbart ikke lige tog højde for. Tamponsnoren sad fast i voksstriben, Svetlana rev, Bethany hylede, og “svup” sagde det, da min skamlæbebehåring blev hevet af, for ud røg også den gennemblødte tampon, som efter sin sprøjtende himmelflugt landede på væggen med et tydeligt klask. Derefter måtte Bethany selvfølgelig revse russeren. Fandme om hun skulle stå der og hive min dyre tampax ud af kussen, som havde man penge som en anden Joakim von And.

Underlivsbehåring hos kvinder er en besynderlig sag. Lidt ligesom bussemænd. Alle har det, men ingen taler om det. Men Bethany gør dog. For vi har jo masser af hårvækst i skrævet, røven og ned af lårene, og jeg kan godt sige jer, vi fortjener en smule anerkendelse for at holde lortet nede. Hvorfor fanden tror I, man har opfundet Mors Dag?

Visse mænd er dog vilde med en voldsom bjørn frem for en spæd, lille mis. Faktisk har Bethany hørt, at voldsom skrævbehåring er tilbage i modebilledet, hvilket man så udmærket kan forstå. Det må immervæk tiltale mange mænd. De er jo konkurrenceorienterede, så mon ikke det vil give et ekstra lille ryk i pikkemanden, hvis de skal grave sig frem til kusse, klit og rektalindgang? Hos Bethany skal de så grave endnu mere på grund af hæmoriderne, men ingen har sagt, det skulle være nemt at tiltuske sig et stykke med Bethany. Man skal kraftedemig ikke gå for at være lettilgængelig.

Bethany skriver lidt om kusser og Sanne Søndergaard i denne uges SE og HØR-blog. Snup en Fernet og læs med HER

Et tidligere blogindlæg fra SE og HØR: 

Det har saftsusemig været en hæsblæsende uge. En af den slags, pøbelen kun kan drømme om, men som Bethany udlever på månedlig basis på grund af min efterhånden ufattelige stjernestatus. Det startede med, at Abyssen kildede i takt med vintergækkens vækst i skovbunden. Noget måtte ske! Så jeg telefonerede efter Homofrisør Monroe, og en time senere drog vi afsted på en spontan tur til sommerresidensen på Hanstholm. Den røde 2CV fik fuld gaspedal, og Monroe skrålede, alt han havde lært ”Ich bin geil” under hele turen.

Efter en festlig aften med Fernet, kakao og Piratos, havde vi oparbejdet så meget lyst i genitalierne, at vi var nødsaget til at hive Commodore og webcam frem og plotte os ind på Scor.dk, hvor vi oprettede parprofilen ”LiderligtCamPar-Hanstholm”. Der sad vi så, og forlystede os til den lyse morgen med unge, topvirile filejser. Tak spids, for en lystig nat!

Dagen derpå spiste vi gåsebryst og legede rollespil på Havnen. Monroe var Alexis, Bethany var Dex Dexter. Vi hyrede en tilfældig fisker til at spille Blake. Monroe brugte ham som ”pipeline”.Vi rundede dagen af med en stramtoprullet vandondulation og en rensemaske, og så gik turen ellers tilbage til Gården, hvor jeg havde en underlødig aftale med en monsterpenisvedhængt fra Thy. Jeg skal da ellers lige love for, at Abyssen fik med Kløpinden, hvis I forstår sådan en lille én.

Nåh. Har man sagt ”livet i overhalingsbanen” , må man også sige Medina. Skulle man tro på SE og HØR, hvilket man gør klogt i, så ligger Lambis kuvøseguf i fosterstilling, og babber tommeltot,og kan slet ikke komme sig over Medinas forsøg på at finde Xander i lagenerne. Bethany giver gerne et hjælpende skåneærme, og et godt råd til en filejs i nød. Jeg er trods alt god på den måde. Kuvøseguf, forstå dette: Monogami er den største løgn siden Bibelen og Milli Vanilli. Jo før du indser det, des bedre. Livet er en legeplads, og stærke kvinder, som Lambi og Bethany, tager for os af varerne, som en mand ville gøre det. Det kunne alle Grødhoveder lære noget af, for fred på jorden det ville skabe. Det er ganske vist. Som Bethany hver søndag på Bodegaen prædiker:

Lad os alle bolle. Giv os i dag vores daglige knald, og glem alt om jalousi, som Numse-Rasmus glemmer alt om sine kønssygdomme. Led os endelig i fristelse, men fri os fra blyantspikke og tørfisser, thi svulmende diller og sjaskvåd fjappe skal agtes og æres i al evighed. Skål!

Og så drikker vi os alle i hegnet, boller på kryds og tværs og kører hinanden hjem i trillebør. Tag det til jer. Også dig, Bendtner.

Bethany kom på sin SE og HØR-blog til at skrive lidt sandheder om “For gustne til låååve”-typerne. Kan læses HER. 

Kay var umiddelbart uenig i min påstand om deres manglende lækkerhed og intelligens, og Bethany må indrømme, han kom med nogle valide årsager til, hvorfor han er både lækker og intelligent. Kay udtaler:

“- Jeg går op i mit udseende, træner flere gange om ugen og har meget selvtillid. Og så skiller jeg mig ud. Jeg klæder mig i det, jeg synes er pænt, bruger mange farver og halskæder, og så kan jeg finde på at have solbriller på, når jeg handler ind i Føtex. Alt det lagt sammen gør, at jeg er lækker, fastslår han. 

At han skulle være småtbegavet, afviser den brystglade Randers-fyr også. 

- Jeg er ikke dum eller har en lille hjerne. Jeg er selvstændig. Jeg har mit eget firma og en bil, og det kan man ikke, hvis man er dum, siger han og forklarer, at folk muligvis forveksler hans ligefremhed med dumhed.”

Havde jeg dog bare vidst noget før, at det var halskæder og solbriller i Føtex, der gav point på lækkerhedskontoen.

Tak, Kay. For at slå Bethanys sandheder fast med syvtommersøm. *Røv-ikon*

Resten af indlægget om Kay, kan læses HER.

I stangstiv tilstand har Posten og skovfogeden hjulpet mig med at udtrække to vindere. Bethany er gavmild på den måde.

Vinderne blev: Tim og Katrine.

Vil I være så artige at sende mig en mail (bitterfissenbethany@gmail.com) med jeres adresseoplysninger.

Hvis I ønsker de beskidte underbukser også, så lad mig det vide. Skål og Tillykke!

Beths